婚約中の彼の思考、行動がアスペルガーに似ている。どう対策を講じれば?(33歳女性)

2021年3月24日

ご年齢:33/ニックネーム:ゆでたまご/子ども希望の有無:なし/婚活歴:1年2ヶ月

涼子さんはじめまして。

婚活での振る舞いや損切り勉強させて頂いてました。

最近相談にアスペルガーや発達障害の話題があったので私も同様の相談をさせて頂きたく筆をとりました。

 

実は現在婚約中の彼の思考、行動がアスペルガーに似ているところがあり悩んでいました。

GWに入籍予定のため、家計や生活に関する深い話題が多かったために感じた違和感だったのかとも思ったのですが第三者の意見が聞きたいのです。

 

彼自身はきちんと仕事をしていますし収入も悪くありません。

怒鳴ったりもしないし基本的にはいい人という感じです。

よく言うようにすればこだわりがないので決めごとは合わせてくれることが多いです。

ですが率直に言えば意見がない、考えてない、流されるという感じで何かを決める、話し合うをするには全てこちらが発信、動かないといけません。

 

違和感を感じていたのはこちらです。

  • 何度も同じことを言わないといけない(理解できていない?)
  • 言葉通りの意味でしか受け取れない(そこに含まれる意味合いを読み取れない)
  • 例え話やお世辞が通じない
  • 融通がきかない(状況がかわって変えざるを得ない事態でも変えられない?)
  • TPOに応じた服装や会話ができない(ラフな格好でいいからね、気にしないでねなどを真に受ける)
  • 指摘を受けたり喧嘩になると無言になる
  • 自分の考えを口に出せない
  • 相手の立場にたって考えられない
  • ホウ・レン・ソウができない(言うことないのか聞くと言う)
  • 被害妄想がある(被害者意識?優しく指摘されても責められてると感じるらしい)

他にもあるのですが、調べれば調べるほどアスペルガーの症状にマッチするんです。

 

入籍前という事もあり、これからのことを考えて先日ついにもしかしたらこれかもしれないと思ったと口にしました。

なぜそう思ったのか、どの出来事で思ったのかも一緒に説明して。

そのうえで、どう気を付けたり意識していけばいいか対策をきちんと考えて、これからやっていければと。

 

私としてはこれまで精一杯サポートしたつもりで、彼も大切だけど自分も大切なので共倒れする前にきちんと向き合い、対策を講じたいと思ったからの行動でした。

しかし彼からは全面否定でした。

  • 絶対アスペルガーではない!
  • ネットで自己診断したことあるけど違った!
  • 何も当てはまってない!
  • 自分は普通!ちゃんとしてる!
  • 誰にも変だと言われたことない!
  • そういうのは誰にでも1つは当てはまるようにできてる!

と言われました。

あまりにもキッパリ違うと言い切るので戸惑いと、私が間違っているのだろうかと不安になりました。

 

私は医者じゃないし、彼も診断をしたわけじゃないので絶対アスペと言えませんが、現に当てはまることが多数ありそのせいで困っているのは事実です。

アスペでもアスペじゃなくても困った部分には対処して、対策を講じたいのですが絶対違うと言い切り、違和感を感じた部分に対しても同じようにそうじゃない!ちゃんとしてるの一点張りになりました…

アスペと言ったのが悪かったのでしょうか…

 

現に私はそのせいで困ってると言う部分に対しては、もしならそれは悪かったと言うので優しさはあるのですが。

彼がアスペルガーかどうか、とかではなく、こういう場合どうするのが最適なんでしょうか?

ざっくりした質問ですみません。

どう対策を講じるかとか、話し合いの仕方とかそういった意味で。

涼子さんも医師ではないのでアドバイスに従ったらこうなった!等とクレームをつける気は一切ありませんのでご安心ください。

う~ん、たしかに彼氏さん、

アスペルガー症候群

(自閉症スペクトラム障害、ASD)

ぽいですが、

こだわりがないなら

違うんじゃないですかね。

アスペな人って基本的に

かなり強いこだわりがあります。

強固なマイルールがあり、

ルーティンを好むんですよ。

 

特に受動型アスペだと

自分から動かないくせに

流されもしません。

彼氏さんは積極的に動かないものの

ゆでたまごさんに合わせる

柔軟性はあるんでしょ?

であれば

「単なるド受け身なだけでは」

という気がしました。

フォロワー気質、子分気質で

引っ張るよりついて行くのが

好きなタイプなんじゃ

ないでしょうか。

 

箇条書きで書かれてる違和感も

まあ確かにアスペぽいですけど

”デリカシーがない男性”

”親のしつけがなってない男性”あるある

なようにも見受けます。

 

ご相談文を拝見してての印象ですが

ゆでたまごさんのほうが

「結婚とは、夫婦とは

こうあるべき!」

という理想に縛られてたり

しないでしょうか。

家庭運営はべき論で考えるのではなく

2人の満足度が高くなるように

考えたほうがいいですよ。

 

彼が意見を言ってこないなら

ゆでたまごさんが

イニシアチブを取って

好きなように全部

決めちゃえばいいんですよ。

意思表示せず決まったあとで

文句を言ってくるなら問題ですが、

お任せで文句もないなら

そのカップルは充分うまく

行ってるといえます。

 

服装とか報連相については

ゆでたまごさんが

具体的にどう困ってるのか

書いてないので

よくわかりませんが、

あまりうるさく言われると

彼もちょっと息が詰まるんじゃ

ないかなあと思います。

彼に直してもらうのは

本当の本当に常識外れで

致命傷になりかねない部分に限定して、

細かいところはお互い様として

多少おおらかに見ても

いいのではと思いました。

 

彼を変えようと

対策を講じる前にまず

  • ご自身の理想を押し付けてないか?
  • ゆでたまごさんの困りごとは本当に深刻なものなのか?

をちょっと振り返ってみてください。

 

これまでの話し合いや

指摘したあとの展開は

どうだったんです?

ちょっとづつでも変化、

前進はしてますか?

であれば彼が発達の可能性は低いですし

結婚後もちょっとづつ良くなって

いくと思いますよ。

 

ゆでたまごさんの婚活

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