医者彼と付き合って10ヶ月。同棲を始めましたが結婚できるでしょうか(22歳女性)

・年齢 22歳
・ニックネーム さとみ
・子どもは欲しいか どちらでもいい
・婚活歴 2年

 

涼子さんはじめまして。いつも婚活の参考に拝見しています。さっそくですが今回はご相談させてください。

私は高校生の頃から芸能活動をしていてミスコンで優勝したこともあるので外見には自信がありますが、性格は気が強くわがままな為、「若くてかわいいから許してやるか」と思ってもらえるうちにさっさと結婚したいと思い、20歳頃から婚活をしています。

20歳の頃32歳の医師と3ヶ月ほど、そのあと21歳の頃29歳の医師と3ヶ月ほど、33歳の医師と3ヶ月ほど、と常に3ヶ月を目処に見極めて別れてを繰り返してきました。

 

そして現在は、34歳の医師と交際10ヶ月、9月から同棲しています。

アプリで出会い、彼から猛烈なアプローチをされ付き合い始めました。

車で3時間、新幹線で2時間ほどの遠距離をしていた頃は平日や土日問わず私が会いたいと言えばわざわざ会いに来てくれたり、誕生日には60万円ほどのアクセサリーを買ってくれたり、月に最低1.2回は旅行に連れていってくれたり(宿も私が泊まりたいと言えば1泊10万円を超えても何も言わず予約してくれます)、お金も時間も労力もかけてくれて大切にしてもらっていると思います。

しかし今何点か気になることがあり、悩んでいます。

 

①結婚の話について

まず現状ですが、私は交際前から

「長々付き合うつもりは無い。3ヶ月から6ヶ月で結論が出ないならさっさと別れて次に行きたい」

と伝えていて、交際し始めてからも、2回ほど結婚の時期について揉めました。

4月頃(交際3ヶ月目)の話し合いの際、私の主張は

「何ヶ月もダラダラ付き合っても無駄。同棲は女側にはデメリットしかないから絶対に嫌。ましてや私は仕事を辞めて、知り合いも誰もいない場所に引っ越さないといけないリスクが大きすぎる。6月までに結婚を決められないなら別れる。」

彼の主張としては

「2人だけじゃなく親族の一生を背負うものだし、絶対に離婚したくないからちゃんと考えてから決めたい。こんなに真剣に考えて結婚を決めたんだから一生一緒にいられる、と思えるくらいまで付き合いたい。たまにデートするならいい所だけ見せようと頑張るし、優しくできるが、平日はオペ終わりで疲れていたり仕事で呼び出しも多いためイライラしてしまうから、そういう面を見ても嫌われないか心配。そのためにも同棲してお互いの素を見たい。夏終わりから同棲を始めて、冬頃両親に挨拶して、それから結婚くらいの流れでざっくり考えてた。」

ということでした。

そこから2人で話し合い、彼が家賃や生活費など全負担し、同棲を始めました。

私は仕事を辞めることに抵抗がありましたが、7月頃から職場での嫌がらせやパワハラに悩んでいたので、思い切って退職しました。

また彼の性格としては、決断力に欠けていて、ちょっとした買い物や日々の行動でも結構長い時間悩んでいることがあり、せっかちな私からすると理解できないです。

本人も自分が決断力がないことはわかっていて、

「俺はさとみみたいに計画的に動いたり、即座に決断できない。そういう部分は尊敬するけど俺にはできないから、そんなに結婚を焦られても困る」

と言われました。

''結婚ができればそれでいい''というニュアンスで伝えてしまっていたので、あれは私もよくなかったと反省しています。

しかしこのまま彼のマイペースに付き合っていたらずるずる時間がたちそうなので、私はクリスマスに必ず婚約指輪を買ってもらうことを目標、、、というかそうならなかったら別れるつもりでいます

(彼の元カノは今まで2人だけで、どちらも7年や3年と長く付き合ってきたけど、医学部時代の元カノとは研修医になりすれ違いが多くなり別れて、そのあと付き合った看護師とは、地元に帰るが引き止めたり着いて行くほど好きじゃなかったから別れたと言っていました。)

今後私が、クリスマスに婚約指輪買って!両親に会わせて!早く入籍しよう!と急かす形で上手くいくか心配です。

周りの友だちや母親、母親の知り合いのおばさま方など幅広い年代の方に相談すると、

「それだけいろんなことしてもらって尽くされて大切にされてるんだから結婚秒読みだよ!大丈夫!」

と言われますが身内贔屓もあると思うので、涼子さんからの冷静なアドバイスをお聞きしたいです。

 

②最近の喧嘩の内容について

この間4泊5日で旅行に行った際、2日目の宿で彼がスマホをいじっていたので覗いたら職場の看護師とLINEをしていました。

問い詰めると

「たわいもない世間話をしてただけ。やましいことは何もない。むしろ何もやましくないからさとみが隣にいてもLINEを返せる。」

と言われましたがあまりにも腹が立ったので内容を見せるか、彼女が嫌がるからもうLINEできないと送れと言いましたが、

「見せられない内容だからとかじゃなく、相手のプライベートもあるからそれはできない。お互いスマホを見せないのは信頼関係がちゃんとできあがってると思うから。普段休みは全部さとみと一緒にいるし、こうやって旅行もきたり、そういうので愛情表現は精一杯してるつもりだし、信じて欲しかった。」

とのことでした。

実際、いつも仕事が終わったらすぐに帰ってきますし、自転車通勤なので寄り道もしませんし、休みも一緒にいるので、99%物理的に浮気できないと思います。

なので彼からすると、友だちとLINEしてるだけ、という主張なんですが、たかが職場の看護師とLINEをする必要性が感じられないし、ましてや旅行中だったので余計腹が立ち、なかなか私は許せません。

今後二度と業務に関すること以外のLINEを返さない、と約束させ仲直りしましたが、冷静に考え直すとやっぱり腹が立つし悲しかったです。

それにここ数ヶ月は休みは全て私と過ごしていましたが、緊急事態宣言が開けてから、親友と旅行に行ったり、ゴルフや、平日の飲み会の頻度が上がりました。

飲み会のあとも21.22時頃には帰ってくるので浮気は出来ないと思いますが、私は仕事もやめ、知り合いもいないところに1人で引っ越したので、彼だけ出かけたり遊んでいると、正直寂しいし、すごく嫌です。

このくらい大目に見るべきですか?

行かないで、と言ってもいいのか、何か上手な伝え方があればご教授いただきたいです。

 

長文大変失礼致しました。ご回答いただけましたら幸いです。

寒くなってきましたので、くれぐれもご自愛ください。

①結婚の話について

結論から申し上げると

彼に結婚願望はないでしょう。

 

一回りも下の

ミスコン優勝レベルの女性から

結婚をにおわされたら

前のめりで即決して当然です。

 

にもかかわらず

>ちゃんと考えてから決めたい

>嫌われないか心配

>同棲してお互いの素を見たい

>一生一緒にいられる、と思えるくらいまで付き合いたい

などとグズグズしてるのは全部

交際を引き延ばすための

口実でしかありません。

 

彼は見極めたいのではなく

ただ無責任に遊びたい

だけなのでは。

 

10カ月も付き合って

散々旅行も行ってるんですから

もうお互いのことは

わかってるはずです。

ここで決めないなら

これ以上待っても

決めないと思います。

 

生活費や高価なプレゼントについては

医者ならそれくらいの額は

余裕でしょう。

結婚する責任に比べたら

全然痛くないですね。

 

そもそもなぜ婚約前に同棲

しちゃったんですか?

双方の親にちゃんと挨拶も

してないんですよね?

であればさとみさんはただの

都合いいセフレと変わらないですよ。

彼は”結婚ごっこ”に満足しており

とても結婚秒読みと言えるような

状況ではないと思います。

 

現状、恋愛の矢印としては

彼氏←←←さとみさん

となってしまっているので

これを逆向きにしないことには

結婚は難しいと思います。

 

>クリスマスに婚約指輪買って!

>両親に会わせて!

>早く入籍しよう!

と言っていいのは

彼に追いかけられてる場合の話です。

今は追いかけられてない

むしろ逃げ腰なので

効果はない気がします。

 

②最近の喧嘩の内容について

彼女と旅行中に他の女と

正々堂々とLINEするとか

完全にナメくさってますね。

 

業務に関することなら

たぶん見せてきたと思います。

見せないってことは

やましい会話をしてるんですよ。

 

加えてゴルフに飲み会が増えてる???

一緒に暮し始めて

もうさとみさんは手に入ったと

油断してるんでしょうね。

 

行かないで!と言えば

聞いてくれるかもしれませんが

それでさとみさんと過ごす時間を

増やしたところで彼の気持ちが

結婚に向くことはないと思います。

「婚約もしてないのに

女房気取りかよ」

と思われるのが関の山でしょう。

なので意味ないのでは。

 

「今すぐ結婚しないなら別れる!」

くらい言ったほうがいいと思います。

一緒に住んでおり、

さとみさんの交友関係が

ゼロの今の状態では

彼からすると全然不安がありません。

早くつかまえないと

他の男に取られる!

とか思ってないから

そんななんですよ。

 

結婚前からこのザマでは

仮にこの彼と結婚できても

不倫と彼の身勝手さは容認するしか

なくなりますが

さとみさんは本当にそれで

いいんでしょうか?

 

そのご年齢で婚活を始められたのは

とても有利ですし、

ターゲットを絞って戦略的に

動いてるのもとてもいいと思います。

ただ結婚がゴールなら

その勢いでゴリゴリに

詰めていいと思いますが、

もし結婚後の満足度や幸せ

ということも考えるなら

やはり男性に望まれて

追いかけられて結婚したほうが

絶対いいです。

 

といったあたりも含めて

もう1度よく考えて

みてください。

 

さとみさんの婚活

応援しています!

-お悩み相談1600件以上
-, , ,

Copyright© 涼子の婚活@マッチングアプリ , 2021 All Rights Reserved.