世話焼きの母を婚約者が快く思っていない(29歳女性)

・年齢  29歳
・ニックネーム おでん
・子どもは欲しいか  無し
・婚活歴  9ヶ月

 

いつもTwitterやお悩み相談を拝見し、勉強させていただいています。

涼子さんのメソッドを実践し、マッチングアプリで出会った5歳上の穏やかな彼に3回目のデートで告白され、交際6ヶ月でプロポーズ、今月末に入籍を控えています。

入籍と同時に、私は実家を出て新居で同居を開始する予定です。

 

彼の両親は離婚しており、父親に引き取られましたが不仲だったそうで後に別居、現在は亡くなっています。離別した母と弟とは疎遠、親戚付き合いも無いです。

顔合わせや食事会で、彼は大勢の会席に慣れていない為、緊張しているもののにこやかに私の両親や親族に対応してくれていました。

ここまでは着実に進んでいましたが、新居への引っ越しに関して、私の母と彼の関係で気になる事があり、今回のご相談に至りました

 

私の母は、田舎育ちで兄弟や親戚付き合いが多く、世話焼きで自分が主導となって物事を進めるタイプです。

今回の引っ越しについても掃除や手伝いを率先してやってくれたり、タオルや洗剤、食器等の物品も多数買って持参してくれました。

普段から私と買い物や食事に出かけたりと、私との距離は友達親子とまではいかなくとも近いと思います。

 

一方、彼はマイペースで自分のテリトリーがあり、これまで自分のことは自分でやってきたため、母のそういった姿勢に戸惑いを隠せないようで、母が買ってきた品物や準備に関して、「二人で決めたかった、準備したかった」と後から言われました。

正直、日々の仕事+入籍準備や引っ越し日も直近に迫ってきて忙しいので、私は母の手助けをとても有り難く思っていますが、彼としては「家族といえど他人だから」と、快く思っていないようです。

母の方も、彼のそういう感情が態度に出ているので、ギクシャクとしています。

母としては、「彼の方から雑談もしない空気に耐えられず、手持ち無沙汰で準備を進めた」という主張です。

 

母には彼の生い立ちや性格を配慮して接してほしいこと、彼には家族関係に徐々に慣れていってほしい、結婚とは私以外の家族も増えるという事だからと伝えました。

どちらの思いも分かり尊重していきたいのですが、結婚後もこのような板挟みの関係が続くと思うと、このまま結婚しても良いものか

もう少し時間をとって、入籍自体を考え直した方が良いのかと悩みます。

今後彼と母の関係が良くなる術はあるのでしょうか。

よろしくお願いします。

おでんさん、ご婚約

おめでとうございます。

ご婚約おめでとうございます

 

さてご相談についてですが

これは彼に分があるように思います。

おでんさんが”板挟み”と

思ってしまうのは

おでんさんに「実家から独立する」という

意識が弱いからじゃないですかね。

 

結婚とは彼がおでんさんの家族に

吸収されることではありません。

おでんさんが実家から出て

彼と新しい家族を築くことです。

ですから原則的には彼の意思を尊重し

入籍準備は彼と進めていくのが

筋かと思います。

 

これが彼氏も

「手伝ってもらったほうがありがたい♪」

と思ってるならお母さまに

頼ってもかまいません。

しかし彼は自分たちでやりたいと

思ってるんですよね。

であれば大変でも自分たちでやることです。

みんな仕事しながらやってますよ?

 

彼とお母さまの関係を

良くしたいって別に彼は

お母さまを毛嫌いしてるとか

無視してるとかじゃないでしょ?

「しゃしゃり出てこないでほしい」

ってだけでしょ?

 

おでんさんにとってお母さまは

30年の付き合いがあり

気を使わず子分のように使える

便利な身内でも

彼にとってはまだ数回しか会ってない

赤の他人です。

そんな他人に、頼んだわけでもないのに

あれこれ仕切られたあげく

雑談まで求められたら

ゲンナリするんじゃないでしょうか。

 

彼が複雑な生い立ちで

家族付き合いに慣れてない

とかは関係ありません。

彼からすれば

(失礼ながら)お母さまの善意は

大きなお世話であり、

また安易に親に頼るおでんさんの

姿勢にもちょっと疑問を感じている

ところだと思います。

 

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