2通:結婚前も後も夫に恋愛感情がない。ルームシェアのような結婚だがこれもあり?(31歳女性)

・ご年齢 31
・ニックネーム はっち
・子ども希望の有無 無し
・婚活歴 既婚

 

涼子さんはじめまして。

掲載してあった他人の相談に横入質問しても大丈夫ですか?

お互いに好きじゃない者同士で結婚するのはどう思いますか?(24歳女性)

という内容についてです。

 

この女性の相談に対して涼子さんはこんな感じの回答をされてますよね。

  • お互いの希望はバッチリ合ってるからOK
  • 恋愛感情がなくても生活の希望条件が合ってて人間的にいい人なら一緒に暮せばイヤでも好きになる
  • 好きにならないほうが難しい

私もその女性と同じようにお互いに好きじゃない者同士で結婚しました。

彼の方は好きまではいってなくても私に好意があったようですが、私は一切ありませんでした。

専業主婦は希望にはいれてませんが、日常の過ごし方や寝室含む部屋割りなどどちらかというとルームシェアに近い過ごし方を希望していたので現状希望は叶っています。

 

共働きゆえ家事は大雑把に半々というか各自きちんとやるという話の元生活をスタートしたのですが、今も今後も相手を好きになれそうにありません。

悪人ではないですし浮気などする心配もないです。

例えば具合が悪いと言ったら大丈夫?と言えるような表面的な優しさはある人です。

でも何か必要なものある?と聞いたり買ってきたり、代わりに食事を作ったりはしない人です。

ここでこれを買ってきて、代わりにこれをこうしておいてと説明すればしてくれはしますが毎回言わないとしないので表面的な優しさと書きました。

 

差別用語かもしれませんが、アスペの受動型に近いのかもしれません。

掃除も身嗜みも家事も会話も言えばその時はするけど、言わないと自分からは何もしないという感じ。

言えばやるといっても普通レベルには程遠い感じですが。

会話や身嗜みも言われないとしないっておかしいとは思いますが。

 

一応話し合いのポーズはとれてますが、ただ聞いてるだけで理解はしてないように感じます。なので改善は何もなし。

一応最初は恋愛感情が生まれればな~と思い、何度か話し合いを繰り返したのですが、上記のような感じなのでその気持ちはもう諦めに入りました。

そんな状態なので彼を好きになることは絶対ないと言い切れるような心情です。

 

24歳女性のお相手男性はいい人そうだと書かれていたので「一緒に暮せばイヤでも好きになる」との回答だったのだと解釈してました。

私の場合「希望条件は合ってて悪人じゃないけど好きになれる要素が全くない」という感じなのですが、元々好きでもなんでもなかったし、結婚時の希望は一応叶ってる状態なので別にいいかなと思ってます。

 

であればこのルームシェアのような結婚も有りでしょうか?

そうじゃなくて、最初は恋愛感情無くても結婚してから恋愛感情が生まれる結婚じゃないとだめだという感じでしょうか?

変な質問ですみませんが、相談内容見て気になったので送りました

ルームシェアのような結婚が

アリかナシかといったら

当の2人がそれでいいなら

アリなんじゃないでしょうか。

他人に迷惑をかけてなければ

どんな形の夫婦であれ

全部アリだと思いますよ。

 

恋愛感情がない者同士の

結婚だってもちろんアリです。

世間にはセックスしないことを条件に

結婚するカップルだっています。

何を重視するかは

人それぞれです。

 

ただ結婚てしてみないと

わからないことも

たくさんあります。

結婚に必要だと思っていたものが

実はいらなかった、

あるいはいらないと思っていたものが

実は必要だった、

ということは充分起こりえます。

望むものを手に入れたはずなのに

幸せになれない展開ということなら

よくあると思います。

「自分が本当に欲しいものは

何なのかわからない」

っていう人はよくいますからね。

 

はっちさんは恋愛感情より

生活上の価値観を重視して

結婚されたようですね。

旦那さんはあまり気が利くタイプでは

ないようですが、

「まあいいや」と思えてるなら

その選択は正しかったのでは。

 

好きにならなければいけない

なんてことはないですよ。

ただ普通に考えたら

いい人で生活がうまく回ってたら

好きになりませんかね?

ドラマみたいなキュンキュンした

高揚感はなくても

「あ~この人と結婚して

よかったな~」

くらいは思いませんか?

わたしのいう

>人間的にいい人なら一緒に暮せばイヤでも好きになる

はそういう「よかったな~」

っていう感情です。

見つめられるとドキドキして

昼も夜も彼のことを考えて

LINEが来るとテンションが上がる

そういう「好き」ではありません。

 

はっちさんの結婚生活

応援しています!

 

涼子さん本日横入の質問をさせていただいた、はっちです。

ご回答ありがとうございました。

 

>ドラマみたいなキュンキュンした

>高揚感はなくても

>「あ~この人と結婚してよかったな~」

>くらいは思いませんか?

涼子さんのおっしゃりたいことよくわかります。

好き!愛してる!トキメク!ではなくて、なんかじわ~と一緒にいるといいな~みたいに思えるってことですよね?

 

私もそれに近いような、人としてなんかいいな~くらいの好意は芽生えたらいいなと思ってしばらくは彼自身を知ろうと色んな質問したり会話でのコミュニケーションを図ってと努力してみたんです。

でも前記のとおり、掃除も身嗜みも家事も会話もこちらが言わないと自分からは何もしない人でして。

こちらがリードして盛り上げて会話をしてもどうも情緒的なものがないような感じがしてました。

噛み合ってないような、理解してないような。

 

人間と話してるよりロボットか宇宙人と話してるみたいな感覚になったので、絶対好きにはなれないなと割り切ることにしました。

居人だと。

あまり気が利かないどころじゃなくて、なんかうまく言えないんですが普通は当たり前にすること、考えることができないってレベルなんですよね。

仕事はできてるみたいですが。

 

>ただ普通に考えたら

>いい人で生活がうまく回ってたら ←まさにここ!

>好きになりませんかね?

なのでまさにその部分がないんです。

悪人ではないし、ルームシェアのような希望の生活はできてるけど、生活がうまくまわってるというのからは遠ざかってます。

だからなんとなくじわ~みたいなのも全くないんです。

 

でも一緒に過ごす事も少ないし、私自身趣味があり楽しいことを探すのも苦じゃないので今後も一切好きになれないことは別にどうでもいいかな~くらいの気持ちではいます。

ただ状況を知った知人からおかしいと言われたり、婚活コンサル的な人が結婚後だとしても好きにならなかったら結婚の意味がないと書いてるのを目にしたこともあり、24歳女性の相談に便乗して涼子さんに質問してみました。

 

>「まあいいや」と思えてるなら

>その選択は正しかったのでは。

>好きにならなければいけない

>なんてことはないですよ

このあたりのお言葉にほっとした気持ちです。

 

まあ世間一般的に思い浮かぶ夫婦からは天地の差があるでしょうが、生活上の希望の方を重視してるのでいいのかもしれません。

子供も作らないし無理に身体的接触をすることもないので。

涼子さんご回答ありがとうございました!

勉強になりました!

なるほど。

情緒的な交流ができず

会話もうまくかみ合わない

旦那さんなんですね。

アスペルガー症候群(ASD)を

心配されてるようですが

気になるなら診断を受けさせたら

いいと思います。

 

まあもしASDだったとしても

はっちさんが

「彼はそういう人」

と割り切れるなら

全然問題ないですよ。

おっしゃる通り

ロボットだと思えばいい。

日本語をしゃべるロボット。

そう思えば

「おはよう」

と一言言ってくれるだけで

感動できる毎日が送れるでしょう。

 

旦那が発達障害だったら

子どもを作るのは

慎重に考えたほうがいいと思いますが

作らないならこれも問題ない。

 

結婚したらそりゃ相手を

好きにならないよりは

好きになったほうが

いいとは思います。

でも結婚の形とは1つじゃ

ないのです。

お2人が納得してて

誰にも迷惑かけてないなら

心配いらないですよ。

 

末永くお幸せにね^^

 

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