2通:付き合い始めたばかりの彼。何でもない日常会話が合わない(35歳女性)

35歳 えりこ 子ども希 アプリ4年

涼子さんこんにちは。いつもアドバイス参考にさせてもらっています。

先日、【2通:婚活4年。付き合った人もいたがいいと思えずお断り。婚活とはこんなもの?(2021年5月6日)】でご相談させて頂いたえりこです。

婚活に進展があり、再度アドバイスを頂きたくメッセージしました

 

2通目でご相談した彼とは上手く噛み合わず即終了したのですが、これをきっかけに涼子さんのアドバイスや参考文献を読んでマインドチェンジし始めました。

するとなんとそのタイミングで新しい方と出会いがあり、最近久々に交際なるものをスタートしてみたので、その方との進め方についてご指導下さい。

 

出会いはマッチングアプリ、マッチング後5日で初アポ、初見でお互い印象が良く、1週間後のアポ2回目で彼からお付き合いの申し出を頂きました。

決め手は、

  • ペースが早く即実行派の私と合っていた。
  • 私の結婚願望や年齢的焦りを初回で伝えていた為か、向こうから期限付の交際申し出をしてくれ、建設的に考えることができる人だと思った。
  • ある程度深い会話ができた。
  • 8個上だけど腰が低く2回目アポに至るまで&当日もかなり大事に扱ってくれた。
  • 音楽や映画の趣味が合う(私がコアなジャンルが好きなのでかなり好ポイント)

です。

 

初アポから1週間後にお付き合い開始後、まだ6回しか会えてませんが、変わらず大事にされていると感じます。

一緒にアプリ退会、職場・実家住所確認、合鍵もらい彼宅に一泊済(生理の為セックス未)、その際夕飯を作ったら材料費とお泊りセット費用として一万くれた等の気配り)

はたから見るとかなり順調だと思います。

 

さて、今の悩みですが、彼とコミュニケーションのノリが合わない事です。

真面目な話や深い話はしっかり会話できるのですが、その他の何でもない日常会話が合わないと感じます。

具体的には話題がつまらない、笑いのツボが違う等です。

更にLINEとなるとどうでもいい日常報告される事や広げてほしい話題はスルーするなど、自分と会話のノリが違うことに余計にイライラしてしまいます。

 

涼子さんに最初に相談させて頂いた内容が「良いと思える人がいない」でした。

以前の自分であれば、今の彼との不一致な部分を見て即終了していたと思います。

ですが、先日アドバイスを頂き、原因は自己肯定感の低さと高望みである事が分かったので、自分の譲れない大事な所は持ちつつ、相手にしっかり向き合い理解する努力をしようと頑張っている所です

 

ですが、日々合わない点に向き合うのはなかなか苦行ですし、まだまだ知る段階なので、正直な所、恋愛を楽しむというより今後どんな違いがあるのか、、という恐怖心のほうが勝っている状況です。

 

文章のまとまりがなく申し訳ありませんが、私の頑張る方向性は合っているのか、今一度何を大切にして婚活していくべきか、何かご意見頂ければ幸いです。

※追伸
涼子さんに相談後、婚活通して自分が成長できてきた事は確かです。本当にありがとうございます!

えりこさん、婚活

おつかれさまです。

マインドチェンジして早速

素敵な彼氏さんができたとのこと

何よりですね^^

伺ってる感じだと

えりこさんはとても

愛されてるように思います。

 

さて日常会話のノリが

合わないとのことですが

まだ6回しか会ってないんですから

合わなくて当然です。

これからちょっとづつ

合わせていけばいいんです。

心配しなくても大丈夫ですよ。

 

日常会話がつまらないとのことですが

彼の気持ちにもっと想像力を

働かせてください。

彼は「自分を知ってもらいたい、

えりこさんとお話したい」

と思って送っているんです。

話の中身ではなく

彼のその気持ちについて

えりこさんはどう思いますか。

嬉しいとまではいかなくても

けなげだなあくらいは思いませんか。

 

えりこさんは

つまらないとか笑いのツボが

合わないとか自分のことばかり

言っていますが、

彼だって同じことを

思ってるかもしれないですよ。

「元カノと比べて

リアクション薄いなあ。

友達だったらきっとこう返事して

くれるのになあ」

と思ってるかもしれない。

でも彼はなんとか仲を深めようと

がんばっているんです。

そこにもっと思いをはせましょう。

 

また彼はお笑い芸人でも

ホストでもありません。

(ありませんよね?)

「面白い話をしてほしい」

とお客様気分でいるのは

筋違いですよ。

自分から楽しむ工夫をしてください。

話しが広がらないなら

自分から広げていけばいいし

深堀りしたいなら自分から

掘ってしまえばいいのです。

彼が期待するアクションを

してくれるのを待つのではなく

自分からどんどん仕掛けましょう。

 

そもそもえりこさんの周囲は

同性の友達や元カレも含めて

そんなに話の面白い人

ばかりなんでしょうか。

たまに会うだけだから、

共通の思い出があるから、

お互いのツボを知ってるから

面白いということはないですか。

 

彼氏とはまだお互いのことは

何もわからないんですから

笑いのツボなんて知らなくて

当たり前です。

ですからえりこさんは

何が面白くて何を楽しいと

思うのかをしっかり

伝えてあげてください。

深い話はちゃんとできる彼とのこと

「あ、こういう話、

こういうリアクションを

えりこさんは好むんだな」

というのが少しづつわかってきますよ。

もちろんえりこさんも

彼のツボを知っていきましょう。

 

これから彼と時間を積み重ねれば

2人だけのお約束ができたり

定番のネタも見つかります。

そうなれば息の合った会話も

できるようになっていくと思います。

 

つまらないのは

自分だけでなく

お互いさまであることを認識し、

もっと思いやりの心をもって

接してください。

 

えりこさんの婚活

応援しています!

 

付き合い始めたばかりの彼。何でもない日常会話が合わない(35歳女性)
のえりこです。

涼子さん早速のご回答ありがとうございます。

またまたグッとささる内容で勉強になります。

 

彼の愛情はしっかり伝わりますし、健気で可愛いなあ、頑張ってくれているなあというのは勿論感じております。

会話がつまらない〜に関しては、こちらからも話題提供する努力はしていますし、彼からは君には何でも話してしまうし話を聞くのが上手だねと言われるぐらいどちらかというと聞き役に回ることが多いと思います、自分では。

決して楽しませろよ、なんてつもりじゃありませんでしたが、涼子さんのご指摘の通りもしかしたら無意識にそう思っていたのかもしれません。。。

個人としては、元々コミュニケーション能力が低い為、何でもない世間話や興味のない話題の会話が苦手なので表面上では支障なくとも気の合う友人が少ないです。

なので、一連を振り返ると、自分の他者との関わり方、人への感謝と理解いう、根本的な問題が恋愛にも影響していたんだなあと気づくことができました。

 

またひとつ学びでした。

彼だけでなく周囲の人達に感謝しながら成長したいです。

本当にありがとうございます。

頑張ります!

もしかしてえりこさんは

会話が盛り上がること=正解

と思ってたりするんじゃないでしょうか。

 

特に話すことがなければ

無理して会話を続ける必要はないですよ。

自然なペースに任せてOKです。

 

ただ、つまらないときは

「つまらない」と言うだけでなく

どうすれば快適なコミュニケーションに

なるのかを話し合ってください。

 

もしかしたら彼のオレ通信も

無理してるのかもしれません。

あるいはえりこさんの

リアクションは期待してなく

読んでくれればいい程度で

送ってるかもしれません。

であればえりこさんも

無理に返事することはないですよね。

 

彼が望んでいるコミュニケーションと

えりこさんが望んでいるコミュニケーションを

話し合ってしっかりすり合わせましょう。

 

楽しくお付き合いください^^

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