2通:婚活4年。付き合った人もいたがいいと思えずお断り。婚活とはこんなもの?(35歳女性)

35歳 えりこ 子ども希 アプリ4年

 

涼子さん初めて相談させて頂きます。

マッチングアプリ2種(ペアーズとwith)を使用し4年も経ってしまいます。

 

これまで出会った方はそれなり、その間お付き合いをしてみた方は3名、告白を受けたまで1名おりましたが、会えば会うほどピンと来ず全てこちらからお断りしました。

付き合った方は最長3ヶ月、最短2週間程です。

相談内容は、

①良いと思える人になかなか会えない
②良いと思った相手とは続かない

なんですが、

②に関しては、私の自己肯定感の低さや余裕のなさが原因だと最近気づき(遅いですが)自分との向き合い方を改め自分を高めながら取り組もうと前向きに考えているところです。

問題は①に関してですが、なるべく数をこなすよう心がけていますが、会って違和感のあるお相手とは関係を進めてみようと思えません。先程申し上げたお付き合いしてみた方も、知れば好きになるかもと思い頑張ってみましたが関係を進めるほど気持ちが後退していったパターンです。

 

ピンとくるお相手なんてそうそう居るはずがないと頭では分かっているし、全く共通点のないお相手でも話してみようと努力しているつもりですがモチベーションが保てません。

(因みに興味を持てない方への判断基準としては会話が苦じゃないかをみているつもりです)

 

やはり婚活とはこういうものでしょうか?

縁がなければしょうがないかなぁ、自分が豊な人生であればまあ良いかなぁと焦燥感は落ち着いてきましたが、可能性があるならやっぱりまだ頑張りたいと思っています。

是非アドバイスお願いします。

※追記、

現在久しぶりに興味を持てるお相手とLINEのやりとりをしていますが、並行して他の方とも進めておきたいため、上記の内容を優先事項としました。

う~ん、付き合わずに

見切ってるなら

「しのごの言わずに

まず付き合いなさい」

と言うところなんですが、

相手をよく知ろうと

3人もお付き合いして

ピンとこなかったなら

どこかに深いボトルネックが

ありそうですね。

 

ちなみにこれまで

”いいと思ったけど付き合えなかった”

という男性はいましたか?

 

もしいいと思う人すら

全然いなかったのなら

根本的に男嫌いの可能性が

あります。

であればまずは

気を許せる男友達を

作るところから始めて

「男性の中にも魅力的な人はいる」

ということをしっかり知ることが

必要かもしれません。

 

「いいと思う人はいたけど

付き合えなかった」

というなら理想が

高いということになります。

自分の好意が届かないのは

諦めるしかないですね。

自分の立ち位置と

希望条件の見直しが必要でしょう。

 

ご相談の①も②も

えりこさんがお気づきのように

自己肯定感の高さ・低さが

大きく関わってると思います。

①良いと思える人になかなか会えない
②良いと思った相手とは続かない

どちらも要は

「相手のいいところが

わからない><」

ということですよね。

相手のいいところを見るには

えりこさんの自己肯定感が

高いことが必要です。

 

自分の肯定感がグラグラしたまま、

つまり自分で今の自分の状態を

認められないままだと

どうしても相手も濁った目で

見てしまうので

なかなか良好な関係を

築くのは難しいでしょう。

 

自己肯定感というと

ポジティブとか

ナルシストと混同してる方が

よくいるのですが

そういうことではありません。

ダメな自分も、

うまく行かない自分も、

ありのまま認めるということです。

「ま、こういうこともあるよね。

これもわたしだよね」

と受け入れるということです。

 

これが自然にできるようになると

男性の至らないところを見ても

「ま、彼はこういう人だよね」

とそのまま冷静に受け入れ

られるようになるので

ではどうすればより良い関係を

築けるかという視点に

目が向くようになります。

 

具体的な方法については

わたしのツイッターで

毎日発信しているので

ご覧ください。

自己肯定感がアップする思考法

 

また参考になる書籍もあるので

ご紹介しておきます。

画像をクリックすると

わたしの書評に飛びます。

10年の婚活を経て

38歳で結婚した女性の本です。

こちらは9年の婚活を経て

40歳で結婚した女性の本です。

 

どちらも長きにわたる

苦悩の婚活を経て

結婚された女性が書いています。

いわゆるモテテクニック的な

表面的な話ではなく

婚活をするにあたっての

気持ちの整理の仕方についての

解説が中心です。

下手なカウンセラーや

婚活コンサルの本より

よほど有益なアドバイスが

書かれているので

ぜひ読んでみてください。

 

えりこさんの婚活

応援しています!

 

婚活4年。付き合った人もいたがいいと思えずお断り。婚活とはこんなもの?

で相談させて頂いたえりこです。

 

結局は自分を高めることが相手選びや見方に繋がるんですよね。。

これまで自分からいいと思えた人とはお付き合い出来なかったので、高望みしすぎていたかも含め、自分と向き合いながら考えていこうと思います。

紹介してくださった書籍も読んでみたいと思います。

 

涼子さんこの機会にあとひとつアドバイス頂きたいのです。

現在やりとりをしているお相手、久々にやりとりが楽しく、私のほうが前のめりになっている?気がするのでセーブしているところです。

具体的には、LINE交換後、向こう発信の連絡はないがこちらの連絡には即返信があるような状況です。やりとり初めて2週間程、遠距離、バツ2、奥手ではなさそうです。

涼子さんならどのような戦法でいきますか?

諦めどころも含めお教え頂けると助かります。

こちらから連絡はしてはいけません。

彼から連絡が来て、

えりこさんが返信するという

流れにしないとダメですね。

こちらが返信を止めたら

彼も止まってしまうようなら

脈ナシです。

 

オンラインアポはしたんですか?

アポに誘わせる鉄板フレーズを使って

対面アポなりビデオアポなり

さっさと進めたほうが

いいと思います。

 

ひき続きがんばってください^^

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