3通:相手が好きかどうかわからない状態で、子供がほしいか考えられません。(27歳女性)

2021年4月13日

涼子さんはじめまして。

鉄則ルール等勉強させて頂いております。

婚活を始めてみたのですが、心構えや考え方のアドバイスを頂けないでしょうか?

 

27歳の真奈美と申します。

子供の希望はまだわかりません。

婚活歴は緩く活動してみて5ヶ月です。

 

子供の希望について婚活での疑問があります。

結果的に仕事関連で解消しましたが、元カレにプロポーズされた時は彼が好きだったので彼との子供がほしいかもと思っていました。

しかし婚活ではお相手男性を好きでもなんでもない状態です。

そんな状態で子供がほしいか考えられません。

 

①マッチング=変な人でなさそうだからやりとりしてみよう
②初顔合わせ=会って確認できる範囲で変じゃないか確かめたい
③2回目=話してて違和感がないか確認したい

くらいの気持ちでいるのですが、その中で子供を希望してるかと聞かれても違和感があります。

プロフィールの選択を「わからない」としてるから聞くのでしょうけど。

 

希望の有無が大事なのは理解できるのですが、好きでもないからわからないとしか言いようがないのです。

言葉で表せば、貴方を好きになって貴方の子供がほしいと思えばほしい。そう思えなければほしくない。になりますが、上手く伝えるのが難しいと感じます。

また、そういった部分は自然恋愛とは違った考え方とするのであれば、子供を授かる際私自身のキャリアが中断もしくは断念することや、産褥期や子育ての参加率と内容についてお相手がどのように考えてるかによっても変化するものとも思われます。

子供がほしいと表記して婚活してる女性は、お相手が好きかどうかは関係なく子供がほしい男性と子供を作りたいと考えるのでしょうか?

あるいは、出会った男性の中からなるべく好きになれる人を選ぶことにはするが、お相手に関係なく子供がほしいという気持ちは最初から固まっていると考えるのでしょうか?

 

また、私の思う①→②→③と進む気持ちとは違い、

①マッチング=僕に興味がある
②初顔合わせ=デート
③2回目=付き合いたいと思ってる

このような考えの人が多いことにも戸惑っています。

写真ややりとりだけで好きになることは一切ないので理解が追いつきません。

婚活とはこういうものなのでしょうか?

初歩的な質問かもしれませんがご教授いただければ幸いです。

要するに真奈美さんは

何が何でも子供が欲しい

とまでは思っておらず

「相手が色男で

わたしの都合に合わせるなら欲しいし

ショボい男で

わたしの都合に合わせないなら欲しくない」

ということですよね。

だったらそう伝えれば

いいのでは。

 

真奈美さんを気に入った男性なら

「よーし僕が惚れさせちゃうぞ!

家事育児もがんばって

真奈美さんの仕事も応援するぞ!」

と頑張るでしょうし

「そこまでする価値はない」

と思えば去っていくだけでしょう。

どっちに転ぶかは

相手から見た真奈美さんの

魅力次第です。

 

何をそんなに悩んでるのかが

よくわかりません。

そのままはっきり言えば

いいと思いますよ。

 

子どもを希望してる女性でも

その気持ちの強さは当然

人によって濃淡はあると思います。

「(相手はともかく)子どもは欲しい」

と思ってる人もいるでしょうし、

真奈美さんのように条件次第と

思ってる人もいるでしょう。

 

以前、内閣府の調査で

20代女性の2割が

結婚はしなくても子どもは欲しいと考えている

というデータが出てました

参考:結婚は否定するが,子どもは欲しい

なので、相手ありきではなく

とにかく子どもだけでもほしいと

強く考えてる層は

それなりにいると思います。

 

男性は初対面で

付き合いたいかどうか決めます。

これは考えて

そうしてるのではなく

本能なので

どうしようもないと思います。

関係を続けるなら

話に乗るしかありません。

 

真奈美さんの婚活

応援しています!

 

相談のご返答ありがとうございました。真奈美と申します。

何かご気分を害されることを送ってしまったのではと心配になりました。

 

おっしゃられた通り何が何でも子供がほしいとまでは考えていません。

しかし、相手が色男で私の都合に合わせるなら欲しいしではなく、

相手を好きになって相手の子供がほしいと思えたらほしい

ショボい男で私の都合に合わせないなら欲しくないではなく、

相手を好きではないならほしいと思わない

です。

色男でも好きにならないことも、ショボい男でも好きになることもあるでしょうし。

 

好きな人の子供ならほしいと思うでしょうが、そうでなければほしいとは思わないので現段階ではわかりません。

と伝えるようにしてましたが、そうすると

僕のこと好きになれそうですか?

と聞き返されるので、疑問を感じ相談に至りました。

 

そして子供の希望を重視する方がいるのも承知でしたので、それであれば私のキャリアや子育てについて等の配慮や尊重をするのかと気にしてしまうと考えました。

結婚の有無に関わらず子供だけほしい人がいるのは聞いたことがあります。

それなら、というかその方が納得はできます。

好きかどうかは関係なさそうなので。

 

本能というお話も勉強になりました。

頂いた回答も頭にいれながら今後の活動を考えたいと思います。

ありがとうございました。

色男、ショボい男というのは

わたしや他人の評価ではなく

真奈美さんがそう思う男ということです。

色男=真奈美さんが好きな男です。

 

僕のこと好きになれそうですか?

と聞かれて返事に困るなら

「今はまだわかりませんが

お付き合いはしたいです」

とか言えばいいんじゃないですか。

付き合ううちに好きになれれば

いいわけですし、

途中で無理になったら

別れればいい。

これは普通の恋愛でも

同じことかと思います。

 

それとも付き合うのも

好き!という気持ちがないと

無理なんでしょうか。

 

自分の気持ちが盛り上がって

条件が整うまで

動けないというなら

それもそのまま

言えばいいと思いますが、

相手には相手の都合がありますし

あまりごちゃごちゃ言ってると

「面倒くせー女」

と思われるのが関の山です。

ごちゃごちゃごちゃごちゃ

ごちゃごちゃごちゃごちゃ

言ってるうちに

チャンスを逃しかねないので

ほどほどにしたほうが

いいとも思います。

 

再度ご回答ありがとうございました。真奈美と申します。

私の好きな男性=色男という解釈で書かれていたのですね。

どうにもお話にずれがあると感じていましたが納得できました。

ご説明ありがとうございます。

 

数度お会いしてとりあえずだとしても付き合えそうならいいのですが、初回や2回目もしくは会ったこともないやりとり段階で、

子供ほしいですか?僕のこと好きになれそうですか?

と聞かれていたので、わからないとしか言いようがないと困惑しておりました。

 

ある程度好意が持てそうな方なら、ひとまずお付き合いを開始してみるのも有りだとは考えておりますが、それもわからない段階で聞かれても、どうにもという感じです。

しかも毎回聞かれると気持ちもついていかないので。

それが婚活の普通なのかと疑問に感じた次第です。

 

情報を整理してみると、わからずとも早くに付き合ってとりあえず体を許してみることが可能な方が婚活に向いてそうですね。

私はさすがにまだそこまで吹っ切れなさそうなので、しばらくは日常での出会いに目を向けてみようと思います。

 

お忙しいなか早くにご回答をくださりありがとうございました。

とても勉強になりました。

このお礼文をもって失礼させて頂きますね。

今後も涼子さんのご活躍を応援しています。

ですからわからないなら

わからないとそのまま言って

問題ないですよ。

あとの判断は相手がするので。

 

結婚前に子どもの希望について

意見をすり合わせておくのは

マストです。

欲しい人と欲しくない人は

結婚してはいけないので

率直に話せばいいんじゃないですか。

 

日常生活でいい出会いが

あるといいですね^^

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