受け身姿勢と積極姿勢の使い分け(28歳女性)

2020年6月1日

涼子さん

ご無沙汰しております。

相談に乗っていただいていた、女体を目の前にすると興奮しやすい童貞の彼ですが、あの後一度も会うことなくついにフェードアウトになりました。

 

GWは結局会えず、その後私から誘い会うことになりましたが仕事でドタキャン、来週ならと言われてOKしたのですが、今度は私が都合がつかずそれもキャンセルになり、完全に終わりました。

追いかけるほど好きではない、とは思いつつも、スペックが惜しく感じてしまい、この土日でもう少しアクションをかけてみました。

(彼はGAFA社員です。この情報から今回の一連の流れにおいてのご意見、視点が変わることもあるかと思うので、明記します。)

 

土曜日に

「お仕事落ち着いたー?」

と送って未読スルー、その後日曜に続けて

「 私は一人の人と真剣にお付き合いしたいから、関係性が曖昧なのは苦手です。最後に会った時に言ってくれたことから気持ちが変わってたり、連絡取れない理由があるのなら、〇〇さんの言葉で教えて欲しい」

と送りました。

これも月曜日の現在、未読スルーです。

連投は悪手の自覚はありましたが、執着に支配されるのがなにより苦痛なので、終わりならはっきりと終わらせたいと思い送りました。

しかし、どうやら説明もなくフェードアウトされそうです。

 

他に女性ができた、本当に仕事が忙しい、単純に冷めた、理由は色々のはわかるのですが、2月から連絡を取り続けていて、散々調子の良いことを言って、身体まで触っておいて、はっきりしない言い方だっけど付き合うという形になっていたのに、結局未読でフェードアウトで終わらせようとしていることに正直悔しさを隠せず……感情的にならずにはいられません。

空気を読むとか、潔く切り変えるとかは、できませんでした。

 

自分ももちろん省みるところあり、相手に不信感を抱かせるような態度をとってしまったかなという点は多々あります。

最近あらゆる恋愛指南書に手をつけていたのですが、情報の取捨選択もできないまま単純なセオリーを鵜呑みにして、彼にとっては全く有効でないであろうむしろ逆効果になるだろうことを実行してしまっていました。

軽く扱われたない、自分から誘いたくない、都合良くなりたくない、愛されたい、と保身にばかり走っていて、素直さ、わかりやすさ、自己開示が足りなかったかなと思います。

彼はたしかに不器用でしたがわかりやすくて素直な人間だったとは思います。

 

一般的な恋愛メソッドとしては女性からは誘わず、基本的に受け身、返信は遅く控えめに、好意はバラしすぎない、などがセオリーとして言われていますが、当然ですがセオリーは目の前の相手によっては変わりますよね。

彼のテンションが高くこちらへの好意が顕著な時に、勘ぐってしまって素直にならなかったことが悔やまれます。

いける時にもっと簡単に関係を切れないくらい、特別な関係を築いておくべきでした。

 

そして自分が相手に求めてるニーズが自分自身よくわかっていませんでした。

今年中に結婚したいと言いながらも、幼稚な恋愛思想が抜けていなかったように思います。

手段に気を取られてるうちになにも掴めないまま終わってしまいました…

日記でしょうかってほどひとりよがりな文でごめんなさい。

失恋とはまた違うのですが、やるせなさというか、傷心気味です。

 

私が今回一番悔やんでいるのは、受け身で良いときとこちらからがアクションすべき時の見極めがつかず、ブレブレの姿勢のままなにも掴めず不完全燃焼で終わってしまったことです。

相手のニーズも読み取れず自分のニーズも伝えられず、なにも満たされないまま茶番のような時間を過ごしてしまいました。

そこでこの反省を今後に生かしたいので、涼子さんからご教授いただきたいのですが、

涼子さんは

  • 女性は基本地蔵、受け身でいましょう
  • 会いたいなら会いたいはっきりいって強引にでもアポしましょう
  • 罠にはハメてでも手に入れることに集中

など一見対極的な受け身姿勢と積極姿勢を提案することがありますが、
もちろんそれは状況と相手によって最善の手を取りなさいということだと理解しているのですが、使い分けるポイントはどこでしょうか?

自分から積極的に相手にアクションするべきときと、受け身でいるべきときの判断のポイントは涼子さん的にはどんなところですか。

 

そして、女性から誘うなど積極性を出す場合、さじ加減が難しく感じるのですが、意識する点はありますか?

前回に涼子さんから頂いたご意見の通り、相手がただの恋愛オンチの不器用だったのでリードしていこうと思ったのですが、結局わたしから誘いはじめてから雲行きが怪しくなったようにも思います。

タイミングや言い方もあったと思うのですが、なにが正しかったのかわからないまま未消化で終わっていくのが一番辛い点です。

 

そして自分でも幼稚だと思うのですが、わたしが追いかけたみたいな状態でフェードアウトされるのも嫌で、読まれなくてもメッセージとして残るなら最後に相手の落ち度を指摘したメッセージを送って終わりにしたいと考えています。

これはやめておいたほうがいいでしょうか…

涼子さんが似たような状況だったらどうしますか?

どうしても腑に落ちない相手に、どのような対処をされますか。

それくらい自分で判断しなさいよ…ってほどの思考停止した相談で申し訳ないのですが、感情的になっているので冷静で的確な見解をお持ちの涼子さんにご意見をいただけたらと思いました

 

もういい歳なのに自分をなかなか客観視できず…どうしたら涼子さんのように俯瞰的で冷静な視野が身につくのでしょうか

度重なる長文で申し訳ありません。読んで頂き、ありがとうございます。

お時間に余裕がありましたら、目に留まった点だけでも大丈夫ですので、ご意見よろしくお願いします。

前回の時点で

ヤリたい気持ちはあるものの

対応が面倒くさく

なったところに

GWとそのあと2週も

会えなかったことで

彼も萎えてしまった

んでしょうね。

 

本件で一番の

反省点があるとすれば

付き合う前に

ボディタッチを許して

しまったこと。

またゴニョゴニョしながらも

彼が「付き合いたい」と

言ってきたときに

ちゃんと仕留めなかった

ことですね。

 

敦子さんも書かれてる通り、

ここで素直になって

流れに乗って

お付き合いの合意が

ちゃんと取れてれば

また違う展開

だったかもしれません。

 

受け身でよいときと

こちらからアクション

すべき時の見極め

についてですが、

原則、女性から

アクションすることは

ありません。

  • 連絡先を聞く
  • デートに誘う
  • 告白する

全部ダメです。

 

積極的に行け!

というのは

追いかけろ!

ということではなく

「OKサインを強く出せ!」

という意味です。

まともな男なら

脈アリとわかる女にしか

手を出してこないので

そのサインはちゃんと

出しましょう

ということですね。

 

会いたいなら会いたいと言え、

というのはたぶん

このツイートを指してる

のかと思いますが、

このときは緊急事態宣言下で

男性としても非常に

誘いづらい状況ですよね。

ちょっとやそっと

好意を匂わした程度では

男性もどうしたらいいか

わからないでしょうから

女性からはっきり

会いたいと言っても

いいかもね

ということですね。

 

>一般的な恋愛メソッド

>返信は遅く控えめに

わたしは返信を遅くする

というのは推奨

してないですね。

そういう駆け引きは

よほど空気が読める女性でないと

だいたいバレて

男性の士気を下げます。

基本は即レスがいいでしょう。

控えめというのはその通りです。

長文や質問攻めはNG。

 

>好意はバラしすぎない

これもよく言われますが

わたしはバレてもいいと思います。

ただし具体的には

動かないってことですね。

「○○くんかっこい~

すてき~さいこ~」

みたいなことはバンバン言う。

でもラインはしない、

誘わない、告白もしない、

のがいいと思います。

 

相手の落ち度を

指摘したメッセージは

送っても構いませんが

スルーされて終わる

だけかと思います。

確かに彼も未熟ですが

敦子さんも段取りを踏んで

彼の勇気をちゃんと

受け止められなかったのは

事実ですので、彼からすると

「なんだよ?」

となってしまうと思います。

 

腑に落ちないお気持ちは

わかりますが

こうなってしまっては

もうどうしようもないので

彼のことは忘れましょう。

アプリ婚活は確率論で

まわってますので

すぐ再起すればまた

似た男に会えます。

ひとしきり反省したら

再始動したほうがいいです。

こだわってる時間が

もったいないので。

 

少しお休みして

またがんばってください。

敦子さんの婚活

応援しています!




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