出産後も仕事を続けるための環境について彼に理解してほしい(32歳女性)

涼子さん、こんにちは。
momoです。

少し相談させていただけないでしょうか。
よろしくお願いします。

年齢 32
ニックネーム  momo
子供 希望
婚活歴 7ヶ月くらい?

 

まだ付き合いだして数日しか経っていませんが、とても良い28歳の彼氏ができました。

彼氏は転勤で私の住む土地に来ていて、いずれ東京に戻ります(早くて1年、遅くて3年後)。

 

私はスペースと機材が必要なお仕事をしていて、都会ではなかなか難しいので、出来れば少し田舎の一軒家に住みたいなと思っています。

告白された時にこの話をしたら、彼は

「満員電車が嫌(職場が都心のため)。一軒家は全く考えてなかった。momoさんに告白するにあたって結婚と子供を急ぐ決意はしてきたけど、その辺は全く考えてなかった」

と黙り込んでしまいました。

「おいおい考えよう」ということでこの話は終わり、私もいきなりこんな話をして図々しかったなと反省しました。

 

しかし、結構大事な話のような気がして、今モヤモヤしてきています。

次に会った時に彼は「(私の使ってる機材の)音はどのくらいするのか?」「どのくらいのスペースがいるのか?」色々聞いてきました。

当然ながら、多分イメージが全く湧いてないのだと思います。

 

私としてはどうにか自分の作業スペースを確保したいと考えています。

彼も、私の仕事には興味があり、デートも私が好きそうな場所などをチョイスしてくれ、そういう仕事をしてるところも好き、応援したいとは言ってくれてます。

彼を説得できるのなら、環境のいい郊外の一軒家に住んで、仕事したいと思っています。

借家でももちろんいいです。(そもそも、私と同じ職の奥さんたちも、家に仕事場があるのが普通です。その奥さんたちも旦那さんの仕事は様々です)

彼のご実家が世田谷なので出来るだけ距離を置きたいというのもあります。

 

彼のような性格のいい男性に会うことは今までなくて、いいご縁にしたいと思っていますが、今までお会いしてきた男性たちは割とすんなり私の仕事の希望を「叶えるよ」と言ってくれたので少しモヤモヤしています。

(彼らは調子よく言っただけかもしれませんが)

この話はやはり体の関係になる前に、きっちりまとめた方がいいでしょうか?

彼は私と会うまで結婚も考えていなかったような状況で、私に会ってその辺を決意してくれただけでもありがたいとは思いますが、やはり今の仕事は多少子育てでブランクがあってもライフワークにしたいと考えています。

 

①どんな風に彼を説得すべきか、今この話をきっちりすべきなのか、今後の行動を迷っています。
②彼は長男で、ご両親は結構厳格なようです。家柄も良さそうです。私は自他共に認める自由人なので、「嫁」としてうまくやる自信はないです。(周りにも絶対無理と言われます)

同居は今のところ無いとは言ってくれてますが、実家は東京なので関わることが多いのを危惧しています。

どんな風に対処するのが良いのか、はたまた覚悟した方がいいのでしょうか。

 

彼には今のところ問題は見えませんが、環境の問題で不安が募ってます。

アドバイスありましたら、どうか宜しくお願いします。

まず、仕事も結婚も出産も

全部一度に叶えるのは

無理だと思います。

 

子どもが欲しいなら

まずは結婚して出産して

生活を安定させることを

第一に考えてはどうですか。

これだけでもかなり

大変だと思いますよ。

 

仕事の環境まで準備しても

それを活かせるかどうか

現時点ではわかりません。

出産したら子育てが楽しくなって

今の仕事なんかどうでも

よくなるかもしれません。

あるいは難産で産後復帰なんて

とてもできる状態では

なくなるかもしれません。

 

出産後の女性の回復って

個人差が大きいので

そのときになってみないと

わからないんですよ。

momoさんの周囲の女性は

両立されてる方が多いようですが

それは結果論であって

最初から予定していた

ことではないと思います。

 

momoさんのお仕事は

産休がキャリアの構築に

影響するものではないですよね。

環境さえ整えばいつでも再開できる。

であればここはいったん捨てては?

結婚して、出産して

それでも余力がある

情熱が消えないようなら

そこから再開するプランを

練っても遅くないと思います。

 

しかも子どもを産めば

旦那さんに大きな「恩」を

売ることができます。

本当の意味で唯一無二の

パートナーになるわけですよ。

そしたら仕事の応援も

してもらいやすくなります。

子育てが落ち着いたら

「今度はわたしの仕事も応援して!」

と言って田舎に引っ越すなり、

別居を許してもらうなり

したらいいんじゃないでしょうか。

 

これが産む前に無理して

環境を用意してもらっても

もしちゃんと使いこなせなかったら

逆に恨まれます。

momoさんが彼に「借り」を

作ることになりますよ。

そんなリスクを負ってまで

自分の仕事にこだわる価値はあるのか

よく考えてください。

 

仕事については

「続けたい意思がある」

程度で納得してもらって

まずは結婚&出産が

叶えられそうか見極めましょう。

それをクリアしたら

体の関係に進んでいいと思います。

 

彼のご実家について。

お嫁さんとしての役割が

どこまで求められるかは

一概には言えないですね。

世田谷ならリベラルな価値観の

可能性が高いですが

都会でも地主だったりすると

近所付き合いが濃厚で

長男教(長男が家督を継ぎ、

親の面倒を見、遺産を相続する)

が生きてる保守的なご家庭もあります。

距離が近くても

子どもの家庭に干渉しない

親御さんもいます。

こればかりは人それぞれですね。

 

彼のご両親や兄弟が

どんな結婚生活だったのか

聞いてみればいいと思います。

同居してたのか?

親戚と仲はいいのか?

しょっちゅう帰省してたのか?

結婚後はだいたい親兄弟と同じような

お付き合いになると思いますよ。

 

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